Rio den 24.II.23. Mein lieber Paul !

Ich muß einmal wieder zu Dir kommen. beichten. Du bist eben doch immer der Einzige in meinem bisherigen Gesichtskreise ‒ seit Hans Rauh starb ‒ zu dem von mir eine Brücke führt. Man hat ihn, oder man hat ihn nicht ‒ den Funken. Ach, daß es bei mir nur ein kleiner Funke ist! Das eben bedrückt mich, verwirrt mich. Ich las im Spengler, Der Untergang des Abendlandes, II. Teil. Etwa bis zur Mitte dieses Buches bin ich vorgedrungen: Probleme der arabischen Kultur. Und nun habe ich das Buch fortlegen müssen, weil der Kopf mir wirbelt. Was ist dies für ein wunderbarer Mensch? Ich fange an, mich zu begreifen. Zum wievielsten Male? fragst Du lächelnd. Das habe ich nicht gezählt; aber es kommt mit der Macht einer Vision über mich; jetzt halte ich den Schlüssel in Händen ‒ zu mir selbst! Was er mir offenbart, bereitet mir tiefen Schmerz. Da ist dieser unlösbare Widerspruch zwischen der Welt der Wirklichkeit und der Welt der Wahrheit! Der Funke ist da, gewißlich, unbestreitbar; aber er ist schwach, ist kraftlos, wird immer wieder verschüttet von der Asche der Dinge des wirklichen Lebens. Niemand weiß, wie ich gekämpft habe für mein wahres Ich von Kind an, wie ich mich innerlich aufgebäumt habe gegen die Last der Anforderungen von außen! Immer habe ich die Wirklichkeit als Last, als Druck empfunden, habe ich darin gelebt, wie eine Fremde, ständig mit dem Gefühl der Überanstrengung Aufgaben gegenüber, die für die Welt um mich keine Aufgaben waren. Meine Träume waren mein Lebenselement. Aber mein Verstand, dem ich oft fluchte, wollte die Aufgabe zwingen. Er lachte mich aus. Er peitschte mich auf. Er höhnte. Verstand ist immer greisenhaft. Er hat mich nicht jung sein lassen. Immer lief er neben mir her, sah mir zu, kritisierte. Und ich schämte mich. Ich verkroch mich in mich selbst. Ich wagte nicht, ich zu sein. Ich habe nur immer gelitten. Nie war ich heiter. Immer schrie alles in mir nach Erlösung, Auflösung, Ausruhen von dieser unerhörten Anspannung. ‒ Da kam einmal Hans Rauh in mein Leben, im Anfang noch, er war der Erwecker dieses Ich, und immer habe ich mich ganz unmittelbar als sein Kind gefühlt; heute noch. Aber ehe ich ihn wirklich erreichte, starb er. Was dieser Mensch in meinem Leben bedeutet und welcheFortsetzung fehlt.