wenn Sie jetzt nicht bald kommen, dann kann ich nicht mehr weiter! – All das Schreckliche der vergangenen Woche, was soll ich es Ihnen noch schreiben? – Sie, der einzige Mensch, der mir helfen könnte, der mich versteht, Sie fliehen vor mir, wie vor einer Gefahr. – Tillich, wenn Sie mich jetzt sähen, dann hätten Sie Mitleid mit mir, dann kämen Sie! Ich will ja nichts von Ihnen, als einen Händedruck, nur Verständnis. Diese Woche war gräßlich. – Gestern Abend nach der Bibelstunde ein schrecklicher Streit zwischen Lisa u. Papa um eine Bibelstelle. Mama war auf Lisas Seite. Ich lag schon im Bett, Lisa kommt laut weinend nach oben. Eine halbe Stunde wurde sie von Mama getröstet. – (Wer tröstet mich? – –) Da plötzlich ein gellendes Schreien u. Rufen von Papa. Diebe waren da. Vor Schrecken konnte ich kaum hinübergehen. Die Diebe flohen. Papa schoß in die Luft. Gemerkt hatte es Papa, weil die Diebe in Rudis Eisenbahntunnel oder ein Loch daran gefallen waren. Dabei hatten sie auch die Dampflokomotive u. sämtliche Wagen mitgenommen. Alles verwüstet, sicher auch mit Willen, Schienen zum Teil umhergestreut u. zertreten – das war um 1/2 12. Rudi ist den ganzen Tag geknickt. Die Wagen etc. hatten auch dummerweise über Nacht in dem selbsterbauten Schuppen gestanden. – Der arme Rudi. – – Aber das war nicht die schlimmste Aufregung. Viel schlimmer war ein schrecklicher Zusammenstoß mit Papa Anfang der Woche über die Schule. Ach, ich mag Ihnen all das garnicht schreiben. – erzählen möchte ich es Ihnen. Meine Nerven sind so herunter, wie noch nie. – Ich hatte es mir viel leichter gedacht, liebevoller etc. zu werden. Morgen, am Sonntag, habe ich den ganzen Tag Hausarrest, weil ich heute im Dunklen allein auf der Straße war, was Papa vor einiger Zeit verboten hatte. Es war nicht meine Schuld. Marthe u. Anna Christiansen versprachen mir, mich zu bringen. Als wir gerade gehen wollten, durften sie plötzlich nicht. Nun kann ich den ganzen Sonntag zu Hause oder im Garten bleiben. Aber ich widersprach kein Wort, so stumpfsinnig u. gleichgültig bin ich schon geworden. – Weil ich in Bezug auf die Bibelstelle Papa zustimmte – aber am Abend schon zu müde war, es Mama auf ihren Wunsch näher zu erklären, es war auch nicht so einfach – Unrecht war es trotzdem von mir, es nicht zu tun, behauptete Mama ich hätte überhaupt nur zugestimmt, um entweder Papa zu schmeicheln (weil er von neulich noch etwas böse mit mir war) oder aus Oberflächlichkeit, denn tief ginge mir so etwas nie. So sagt meine Mutter und die anderen? Wozu erzähle ich Ihnen all das? Es wäre mir gleichgültig, wenn ich nur einmal Sie sehen könnte. Hier spielt noch anderes mit, als die Frage: Liebe oder Freundschaft? Gerade Sie müssen sich doch darüber erheben können, stets nur an meine Liebe denken zu müssen und als Freund kommen, die Freundin zu trösten. Mein ganzes Innere empört sich dagegen, daß ich so viel an Sie denke, während ich kaum einmal etwas höre, wie es Ihnen wirklich geht. Nicht einmal weiß ich, ob Sie und wann Sie nach Bonn gehen!! Soll denn meine ganze Liebe, mein Herz wirklich begraben werden? – Wollen Sie das, dann kommen Sie nur garnicht mehr oder schreiben Sie möglichst wenig, wie bisher! – Ich verlange Sie ja nur als Freund zu sprechen. – Ich verstehe überhaupt nicht, daß ich äußerlich noch so ruhig fortlebe, nein besser vegetiere. Kennen Sie denn nicht auch Stunden, wo man selbst von Gott verlassen sich fühlt? Das Leben werde ich mir nicht nehmen, auch Ihretwillen nicht. Aber man kann auch trotzdem einen Kirchhof in seinem Inneren tragen. – Meine Liebe ist wie das Wasser einer Quelle, dem der Ausgang versperrt ist. Es sammelt sich, da bricht es mit mächtiger Macht hervor oder allmählich muß es – vertrocknen. – – – Nein, nein das ist ausgeschlossen. Denken Sie doch einmal, wie lieb ich Sie habe. Sind Sie da nicht verpflichtet, wenigstens drum zu beten, daß Sie mich auch lieben können. – Warum kommen Sie nicht? – Ich glaube kaum, daß ich Sie noch einmal bitten kann, zu kommen! Aber Sie retten mich aus großer Gefahr durch Ihr Kommen. Vielleicht sagen Sie zum Schluß, daß in diesem Brief nur mein Fleisch gesprochen habe, anstatt des Geistes. Das ist nicht der Fall. Das will ich Ihnen versprechen, meine Seele sehnt sich vielmehr nach Ihnen, wie alles andere. Mein ganzes Leben ist eine Sehnsucht. Ach, denken Sie daran, daß ich Sie nur einmal sehen möchte. Ich glaube sicher, daß alles Gute, was überhaupt noch in mir ist, in der Liebe zu Ihnen liegt. – Haben Sie denn noch nie etwas anderes für mich empfunden, als Freundschaft? Gott allein weiß, wie ich gern alles hingeben möchte, um Sie zu besitzen. Warum hätte er mich Sie sonst lieben lassen? – Aber meine Kraft ist jetzt am Ende. Sie haben sich jetzt lange genug von meiner angreifenden Gegenwart erholen können, deshalb müssen Sie jetzt kommen. Wenn ich Sie jetzt nicht schnell sehe, geht es nicht mehr weiter. Montag, Dienstag ist frei. Warum setzen Sie sich nicht einmal schnell auf die Bahn, und trösten nach so endlos langer Zeit den Menschen, der Sie mehr liebt als alle Menschen? Sie können freilich sagen: Um Ihretwillen, aber das stimmt nicht. Ich muß mit Ihnen reden. Teurer, geliebter Freund. Stoßen Sie mich nicht zurück. – Und ich weiß ja auch, wie Sie selbst leiden. Lassen Sie den Brief nicht als gar zu selbstsüchtig erscheinen. – Aber meine körperliche Kraft wenigstens ist erschöpft. Z. B. wache ich oft auf mit schrecklichem Herzklopfen, aus der Angst, Sie lange nicht zu sehen – oder ich kann deswegen nicht einschlafen. – Die Sehnsucht beständig macht mich elender, als, wenn ich Sie einmal wiedersehe, und mich tüchtig aufregte, was aber das Gleichgewicht wiederherstellt – Nein, Tillich, es ist unfaßlich, daß ich es solange schon ohne Sie aushielt. Aber länger geht es auch nicht. Kommen Sie Montag. Mutti wundert sich sogar, daß Sie nie mehr kommen! Es ist bald 12 Uhr! Ich möchte Sie zu Ende lieben dürfen!